Darina Опубликовано 21 марта, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 марта, 2012 ну конечно умные , никто и не сомневается)) это действительно очень модно сейчас среди японской молодежи. Но мне кажется, ливанским девочкам было бы тоже интересно хотя, может мне только так кажется. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Asfur Опубликовано 21 марта, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 марта, 2012 а русских почему забыли? просто я уже давно не девочка, поэтому мне не интересны такие штучки Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Natik Опубликовано 21 марта, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 марта, 2012 Ksyusha,kak eto ne devochka????? A nu ka perestan..........ochen daghe devochki myi eshe...... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Asfur Опубликовано 21 марта, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 марта, 2012 Ksyusha,kak eto ne devochka????? A nu ka perestan..........ochen daghe devochki myi eshe...... ну это с какой стороны посмотреть Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Natik Опубликовано 21 марта, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 марта, 2012 Vse OK Ksyush!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Asfur Опубликовано 31 марта, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 31 марта, 2012 Мы покупаем дорогущую краску для волос, что бы они блестели и были шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, что никуда не выходим! У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь! Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр! Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки выходя в магазин и всю дорогу молимся, чтоб никого не встретить, т.к. вышли без макияжа! У нас куча туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно! Мы покупаем на распродаже вещи не по сезону, думая, что в следующем году будем носить, но через 2 года выбрасываем, так ни разу не надев! На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать! Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что фильм интересный! Мы постоянно мечтаем о свидании, а когда нас приглашают, не знаем как отморозиться! Мы можем неделю настраиваться на эпиляцию, а потом побрить всё к чертовой матери! Только мы способны пойти в поход на шпильках и в мини-юбке и возвращаясь домой с мозолями укусами комаров чувствовать себя неотразимо! Мы считаем, что все зеркала в машинах для нас! Только мы переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он нас хочет!! Мы любим, когда нас называют кисями и масями, но считают стервами! Только для нас критические дни – не значит критические ночи! Только мы можем скупить пол магазина ненужных вещей, чтобы в подарок дали ещё одну ненужную! Только мы умеем имитировать оргазм лучше, чем он есть на самом деле! Только мы, искренне ненавидя блондинок, можем покраситься в белый цвет назло себе!! Это мы верим в выражение « С КЕМ новый год встретишь, с тем его и проведёшь» Только мы можем поставить телефон на беззвучку, а потом целый день удивляться, что никто не звонит!! А главное, что после этого всего, мы умнее мужиков!!!))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Asfur Опубликовано 31 марта, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 31 марта, 2012 Как принять душ... ...по-женски. 1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета. 2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось. 3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний. 4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней. 5. Промыть волосы огурцом и шалфеем. 6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми. 7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут. 8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет. 9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 11. Смыть кондиционер с волос. 12. Побрить подмышки и ноги. 13. Выключить душ. 14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом. 15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер- впитывающее полотенце. 16. Повесить полотенце с пола на край ванны. 17. Проверить всё тело на наличие пятнышек. 18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски. 19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове. 20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Asfur Опубликовано 31 марта, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 31 марта, 2012 ...по-мужски. 1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу. 2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти @ в её направлении, издавая при этом ‹у-у-ух›! 3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего @ и почесать задницу. 4. Забраться в душ. 5. Вымыть лицо. 6. Вымыть подмышки. 7. Высморкаться в руку и смыть водой. 8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе. 9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них. 10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла. 11. Вымыть волосы шампунем. 12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 13. Сделать причёску ‹Ирокез› с использованием шампуня. 14. Пописать. 15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу. 16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны. 17.Ещё раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражении. 18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными. 19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти @ в её направлении, издавая при этом ‹у-у-ух›! 20. Бросить мокрое полотенце на кровать. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Natik Опубликовано 31 марта, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 31 марта, 2012 Ksyusha,ya upisalas Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
dariia Опубликовано 1 апреля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 1 апреля, 2012 некоторые моменты-ну точно мой муж!!!!!!!!!!!!!!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Nata D. Опубликовано 1 апреля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 1 апреля, 2012 и как все реалестично! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Milagros Опубликовано 1 апреля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 1 апреля, 2012 ne pro menja i ne pro muzha Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Nata D. Опубликовано 1 апреля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 1 апреля, 2012 ну и не про нас, хотя некоторые пункты совпадают.....очень смешно!!!)))))))))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dashutina Опубликовано 3 апреля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 апреля, 2012 ааааааа прикольно. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
malinka Опубликовано 6 апреля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 апреля, 2012 - Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место. - Ну и как, ты поместилась? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
amwael Опубликовано 6 апреля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 апреля, 2012 Красотка!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Milagros Опубликовано 6 апреля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 апреля, 2012 она еще что-то там видит? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Asfur Опубликовано 6 апреля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 апреля, 2012 она еще что-то там видит? Ухаха, Жень, ты меня опередила Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Донна Опубликовано 6 апреля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 апреля, 2012 An interesting theory on the World Cup Brazil last won the World Cup in 1994. Before that, it had won in 1970. Add 1970 and 1994: the sum is 3964 Argentina last won the World Cup in 1986. Before that, it had won in 1978. Add 1978 and 1986: the sum is 3964 Germany last won the World Cup in 1990. Before that, it had won in 1974. Add 1974 and 1990: the sum is 3964 Therefore, according to this logic, the winner of the World Cup 2002 should be the same as 1962 as 3964 - 2002 = 1962. The World Cup in 1962 had also been earned by Brazil. Our theory is therefore verified. Hence Lebanese supporters have good reason to rejoice. Lebanon has never won the World Cup, therefore it is likely to win it in 3964. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Донна Опубликовано 6 апреля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 апреля, 2012 A man dies and goes to hell. There he finds that there is a different hell for each country. He goes first to the German hell and asks what they do there. He is told: "First they put you in an electric chair for an hour. Then they lay you on a bed of nails for another hour. Then the German devil comes in and whips you for the rest of the day." The man does not like the sound of that at all, so he moves on. He checks out the USA hell as well as the Russian hell and many more. He discovers that they are all more or less the same as the German hell. Then he comes to the Lebanese hell and finds that there is a very long line of people waiting to get in. Amazed he asks: "What do they do here?" He is told: "First they put you in an electric chair for an hour. Then they lay you on a bed of nails for another hour. Then the Lebanese devil comes in and whips you for the rest of the day." "But that is exactly the same as all the other hells- why are there so many people waiting to get in?" "Because there is never any electricity, so the electric chair does not work; someone stole all the nails, and the devil used to be a government employee, so he comes in, punches his time-card and then goes back home..." Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Донна Опубликовано 6 апреля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 апреля, 2012 эмм, надеюсь никто не против английского? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
amwael Опубликовано 10 апреля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 апреля, 2012 И всё при нём)))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
amwael Опубликовано 10 апреля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 апреля, 2012 Это мой сосед напротив.Загорает Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Natalia21 Опубликовано 10 апреля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 апреля, 2012 Это мой сосед напротив.Загорает Ogo kakoy yjas,ny i zrelishe... i ti eto v tixora yspela sfotkat kak paparasi... Daje ne veritsa hto est eshe takoe pokolenie ludey hto tak jivyt... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Asfur Опубликовано 11 апреля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 апреля, 2012 оу, Яна, я таких "мачо" только по ТВ видела, а ты - вживую Стильный сосед, ничего не скажешь Пирсинг супер просто Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.