Taashaa Опубликовано 5 марта, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 марта, 2013 мне тоже понравилось.серьезно подумываю насчет таблички на дверь про собачку. у меня как раз такая большая, черная злюкен - собакен а инет так это вообще правда жизни Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Natalia21 Опубликовано 5 марта, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 марта, 2013 Devohki ne mogla yderjatsa i ne podelitsa s vami,xot i dolgiy raskaz,no eto tovo stoit,pohitayte... Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: -Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. – Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, — ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента - Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила: - Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Asfur Опубликовано 5 марта, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 марта, 2013 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Natik Опубликовано 5 марта, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 марта, 2013 Nahodchivaya babulya odnako,est chemu pouchitsya..... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Natalia21 Опубликовано 5 марта, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 марта, 2013 Nahodchivaya babulya odnako,est chemu pouchitsya..... ya toje mujy perevela,no mi i porjali...govoru emy,davay takoy biznes organizyem,naydem kakyu nibyd babylu i ey prosent otvalim...hestno mi ne ojidali takoy konsovki,no v konse kak nas prorvalo hto ostanovitsa ne mogli,daje seliy den na shet kvadratnix yais podkalivali... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Taashaa Опубликовано 5 марта, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 марта, 2013 класс. анекдот со смыслом Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Jules Опубликовано 6 марта, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 марта, 2013 ya toje mujy perevela,no mi i porjali...govoru emy,davay takoy biznes organizyem,naydem kakyu nibyd babylu i ey prosent otvalim...hestno mi ne ojidali takoy konsovki,no v konse kak nas prorvalo hto ostanovitsa ne mogli,daje seliy den na shet kvadratnix yais podkalivali... мне тоже такой бизнес организовать захотелось Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Natalia21 Опубликовано 6 марта, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 марта, 2013 мне тоже такой бизнес организовать захотелось Ula znahit vmeste babylu ishem... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Taashaa Опубликовано 20 марта, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 марта, 2013 ЧИТАТЬ СИДЯ !!! Как правильно было дано объяснение при ДТП после столкновения с а/м Hummer ! (Читать сидя!) Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м #Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м #Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny. Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Natik Опубликовано 20 марта, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 марта, 2013 Kak govoritsya,ne na togo napali.... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
amwael Опубликовано 30 марта, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 марта, 2013 Признаки молодой и кормящей мамы: 1. У вас бывают стадии: «Слегка не выспалась» — нормальная ночь; «Жутко не выспалась» — так себе ночь; и «Кто спал? Я спал?» — вы готовы спать стоя,сидя и уже подыскиваете себе «теплое местечко» поближе к Сибирскому тракту; 2. В магазине вы толкаете тележку с продуктами взад-вперед, заунывно напевая себе под нос «Спи моя радость, усни» или что-то типа того из своего привычного репертуара. Все это вы делаете на «автопилоте», покачиваясь из стороны в сторону и совершенно не обращая внимание на странные взгляды других покупателей; 3. Вы знаете 35 легких и 25 трудных способов усыпления ребенка, и в любой момент готовы продемонстрировать ваши умения; 4. Это раньше у вас была грудь, а теперь титя, сися, ням-ням, молочная кухня с бидончиками и т.д… Никакой эстетической и/или сексуальной нагрузки эта часть тела в настоящий момент не несет; 5. Вашим бицепсам может позавидовать сам Шварцнеггер; 6. Это вы, гуляя с коляской, без макияжа, можете услышать: «Понарожают тут,сопли зеленые, давно ли сама пешком под стол ходила, а ужо вон че, коляску катит»; 7. Ассортименту игрушек в вашем доме мог бы позавидовать крупный магазин детских товаров; 8. Вам не нужно ехать в Париж, чтобы увидеть Эйфелеву башню — она есть у вас дома (даже 2 или 3) в виде горы не глаженного белья (в основном,детского) и немытой посуды в раковине. Причем, сколько бы вы не гладили и не мыли, «башня» всегда на месте; 9. К пункту 8 — если у вас внезапно исчезла домашняя Эйфелева башня и вообще квартира девственно чиста, значит, у вас сломался компьютер или внезапно кончились деньги в Интернете; 10. Вы разбираетесь в детских колясках, автокреслах и прочих детских«причиндалах» лучше самого производителя; 11. Вы можете защитить докторскую диссертацию на тему «Детские какашки: как, когда и сколько?»; 12. На ежедневные личные санитарно-гигиенические процедуры вам хватает ровно 4 минут 52 сек., а вашей оперативности в целом позавидует самый шустрый пожарный; 13. Вам очень хочется сладкого, мучного, жирного, в меру алкогольного,в общем, нормальной еды, а не гречки с отварной говядиной; 14. Вы безмерно благодарны создателям подгузников, развивающего коврика,мобиля, манежа, прыгунков-ходунков и прочих достижений современного прогресса. Только благодаря им вы еще пребываете в трезвом уме и пока еще достаточно полной памяти; 15. Вы знаете, что слинг — это приспособление для переноски ребенка, а вовсе не кухонная занавеска, которую вы на себя намотали ввиду бедняцкого положения и отсутствия в семье коляски, как думают некоторые сердобольные бабушки на улице; 16. Ввиду своей наивности и неопытности сначала вы мечтаете о том, чтобы ваш ребенок скорее вылез из пеленок и стал уже ползать, сидеть, ходить, чтобы вам стало легче и появилось больше свободного времени… А когда вы наконец приближаетесь к этому заветному моменту, вы начинаете сильно грустить по тем временам, когда ваша ляля была маленькой,беспомощной и не совала маленькие ловкие пальчики в розетки, пробовала обед из кошачьей миски и ни на секунду не давала родителям расслабиться и утратить свою бдительность; 17. Первые три месяца жизни ребенка вы стенаете: «Ох, уж эти колики, газики», и ждете, когда они наконец кончатся, и будет вам счастье. Получаете короткую передышку и... потом приходят они — ЗУБЫ, и предыдущие три месяца кажутся вам сказкой и мелочью; 18. Вы понимаете, что такое счастье — это сладко спящий в своей кроватке младенец; 19. Когда ваш ребенок не спит — вы начинаете нервничать, подозревать у него самые страшные болезни, в общем, вас это явно не устраивает; если ваш ребенок мирно спит в своей кроватке уже битый час, вы начинаете «нарезать» круги вокруг него и переживать, не слишком ли много он спит, что вы будете делать ночью и готовы уже его разбудить; 20. Балкон (если он у вас есть) — ваш лучший друг и товарищ. Замечательно выручает и экономит ваше время — и ребенок выгуливается на свежем воздухе, и ваши домашние дела делаются)) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Asfur Опубликовано 30 марта, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 марта, 2013 100 %! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Taashaa Опубликовано 30 марта, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 марта, 2013 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Natik Опубликовано 31 марта, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 31 марта, 2013 Kak aktualno,kak s nas napisali Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
amwael Опубликовано 1 апреля, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 1 апреля, 2013 Бедная,так как же она мороженое будет кушать?))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Taashaa Опубликовано 1 апреля, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 1 апреля, 2013 вот правда как ? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
amwael Опубликовано 2 апреля, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 апреля, 2013 Натик спец по Саудии,интересно у них ведь запрещено,красной краской в лицо чтоли плеснут,муж дома увидит и хитро скажет:"опять мороженое на улице ела?" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Taashaa Опубликовано 2 апреля, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 апреля, 2013 Мальчики, не обманывайте девочек. Во-первых, обманывать - это не по мужски. Во-вторых, девочки съедят вам за это весь мозг чайной ложечкой Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Asfur Опубликовано 2 апреля, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 апреля, 2013 Натик спец по Саудии,интересно у них ведь запрещено,красной краской в лицо чтоли плеснут,муж дома увидит и хитро скажет:"опять мороженое на улице ела?" Во жизнь, хоть спать не ложись Захочешь мороженого, тут же тебе красной краской по фэйсу Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
amwael Опубликовано 2 апреля, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 апреля, 2013 А я ещё тут дискуссии веду со всеми по поводу свободы кормления грудью в общественных местах,тут вон рот открыть нельзя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Taashaa Опубликовано 2 апреля, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 апреля, 2013 А я ещё тут дискуссии веду со всеми по поводу свободы кормления грудью в общественных местах,тут вон рот открыть нельзя да уж все познается в сравнинии. помните како-то умник хотел запретить или запретил женщинам покупать огурцы, кабачки в таком роде. мол развратные продукты. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Asfur Опубликовано 2 апреля, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 апреля, 2013 Хе, Натали, прошло мимо меня. Это где такой дурдом? В Саудии? Какое-то, честно, больное воображение. Тогда уж и морковь и бананы под общую гребенку Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Taashaa Опубликовано 2 апреля, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 апреля, 2013 Хе, Натали, прошло мимо меня. Это где такой дурдом? В Саудии? Какое-то, честно, больное воображение. Тогда уж и морковь и бананы под общую гребенку пороюсь выложу эти бредни. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Natik Опубликовано 9 апреля, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 апреля, 2013 Бедная,так как же она мороженое будет кушать?))) A vot tak devonki i kushayut,pripodnimayut "vot eto" i edyat,prichem ne tolko moroghennoe,a vsyu edu vne doma Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Taashaa Опубликовано 9 апреля, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 апреля, 2013 A vot tak devonki i kushayut,pripodnimayut "vot eto" i edyat,prichem ne tolko moroghennoe,a vsyu edu vne doma кошмар.Это ж какими искустницами нало быть Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.