Перейти к содержанию
Ливан Форум

Улыбнись :-) Страничка для ЮмОрА


Рекомендуемые сообщения

мне тоже понравилось.серьезно подумываю насчет таблички на дверь про собачку. у меня как раз такая большая, черная злюкен - собакен :) а инет так это вообще правда жизни:)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Devohki ne mogla yderjatsa i ne podelitsa s vami,xot i dolgiy raskaz,no eto tovo stoit,pohitayte...

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: -Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. – Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, — ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента - Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила: - Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

post-1221-14414697986415_thumb.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

:lol::lol::lol:

Nahodchivaya babulya odnako,est chemu pouchitsya..... :lol:

ya toje mujy perevela,no mi i porjali...govoru emy,davay takoy biznes organizyem,naydem kakyu nibyd babylu i ey prosent otvalim...hestno mi ne ojidali takoy konsovki,no v konse kak nas prorvalo hto ostanovitsa ne mogli,daje seliy den na shet kvadratnix yais podkalivali... :D:D:D

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ya toje mujy perevela,no mi i porjali...govoru emy,davay takoy biznes organizyem,naydem kakyu nibyd babylu i ey prosent otvalim...hestno mi ne ojidali takoy konsovki,no v konse kak nas prorvalo hto ostanovitsa ne mogli,daje seliy den na shet kvadratnix yais podkalivali... :D:D:D

:lol::lol::lol: мне тоже такой бизнес организовать захотелось :D

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

ЧИТАТЬ СИДЯ !!!

Как правильно было дано объяснение при ДТП после столкновения с а/м Hummer ! (Читать сидя!)

Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м #Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м #Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.

Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Признаки молодой и кормящей мамы:

1. У вас бывают стадии:

«Слегка не выспалась» — нормальная ночь;

«Жутко не выспалась» — так себе ночь;

и «Кто спал? Я спал?» — вы готовы спать стоя,сидя и уже подыскиваете себе «теплое местечко» поближе к Сибирскому тракту;

2. В магазине вы толкаете тележку с продуктами взад-вперед, заунывно напевая себе под нос «Спи моя радость, усни» или что-то типа того из своего привычного репертуара. Все это вы делаете на «автопилоте», покачиваясь из стороны в сторону и совершенно не обращая внимание на странные взгляды других покупателей;

3. Вы знаете 35 легких и 25 трудных способов усыпления

ребенка, и в любой момент готовы продемонстрировать ваши умения; 4. Это раньше у вас была грудь, а теперь титя, сися, ням-ням, молочная кухня с бидончиками и т.д… Никакой эстетической и/или сексуальной нагрузки эта часть тела в настоящий момент не несет;

5. Вашим бицепсам может позавидовать сам Шварцнеггер;

6. Это вы, гуляя с коляской, без макияжа, можете услышать: «Понарожают тут,сопли зеленые, давно ли сама пешком под стол ходила, а ужо вон че, коляску катит»;

7. Ассортименту игрушек в вашем доме мог бы позавидовать крупный магазин детских товаров;

8. Вам не нужно ехать в Париж, чтобы увидеть Эйфелеву башню — она есть у вас дома (даже 2 или 3) в виде горы не глаженного белья (в основном,детского) и немытой посуды в раковине. Причем, сколько бы вы не гладили и не мыли, «башня» всегда на месте;

9. К пункту 8 — если у вас внезапно исчезла домашняя

Эйфелева башня и вообще квартира девственно чиста, значит, у вас сломался компьютер или внезапно кончились деньги в Интернете;

10. Вы разбираетесь в детских колясках, автокреслах и прочих детских«причиндалах» лучше самого производителя;

11. Вы можете защитить докторскую диссертацию на тему

«Детские какашки: как, когда и сколько?»;

12. На ежедневные личные санитарно-гигиенические процедуры вам хватает ровно 4 минут 52 сек., а вашей оперативности в целом позавидует самый шустрый пожарный;

13. Вам очень хочется сладкого, мучного, жирного, в меру алкогольного,в общем, нормальной еды, а не гречки с отварной говядиной;

14. Вы безмерно благодарны создателям подгузников, развивающего коврика,мобиля, манежа, прыгунков-ходунков и прочих достижений современного прогресса. Только благодаря им вы еще пребываете в трезвом уме и пока еще достаточно полной памяти;

15. Вы знаете, что слинг — это приспособление для переноски ребенка, а вовсе не кухонная занавеска, которую вы на себя намотали ввиду бедняцкого положения и отсутствия в семье коляски, как думают некоторые сердобольные бабушки на улице;

16. Ввиду своей наивности и неопытности сначала вы мечтаете о том, чтобы ваш ребенок скорее вылез из пеленок и стал уже ползать, сидеть, ходить, чтобы вам стало легче и появилось больше свободного времени…

А когда вы наконец приближаетесь к этому заветному

моменту, вы начинаете сильно грустить по тем временам, когда ваша ляля была маленькой,беспомощной и не совала маленькие ловкие пальчики в розетки, пробовала обед из кошачьей миски и ни на секунду не давала родителям расслабиться и утратить свою бдительность;

17. Первые три месяца жизни ребенка вы стенаете: «Ох, уж эти колики, газики», и ждете, когда они наконец кончатся, и будет вам счастье. Получаете короткую передышку и... потом приходят они — ЗУБЫ, и предыдущие три месяца кажутся вам сказкой и мелочью;

18. Вы понимаете, что такое счастье — это сладко спящий в своей кроватке младенец;

19. Когда ваш ребенок не спит — вы начинаете нервничать, подозревать у него самые страшные болезни, в общем, вас это явно не устраивает; если ваш ребенок мирно спит в своей кроватке уже битый час, вы начинаете «нарезать» круги вокруг него и переживать, не слишком ли много он спит, что вы будете делать ночью и готовы уже

его разбудить;

20. Балкон (если он у вас есть) — ваш лучший друг и товарищ. Замечательно выручает и экономит ваше время — и ребенок выгуливается на свежем воздухе, и ваши домашние дела делаются))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Натик спец по Саудии,интересно у них ведь запрещено,красной краской в лицо чтоли плеснут,муж дома увидит и хитро скажет:"опять мороженое на улице ела?" :lol::lol::lol:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мальчики, не обманывайте девочек. Во-первых, обманывать - это не по мужски. Во-вторых, девочки съедят вам за это весь мозг чайной ложечкой :lol::lol::lol:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Натик спец по Саудии,интересно у них ведь запрещено,красной краской в лицо чтоли плеснут,муж дома увидит и хитро скажет:"опять мороженое на улице ела?" :lol::lol::lol:

Во жизнь, хоть спать не ложись :) Захочешь мороженого, тут же тебе красной краской по фэйсу :o

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А я ещё тут дискуссии веду со всеми по поводу свободы кормления грудью в общественных местах,тут вон рот открыть нельзя :lol:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А я ещё тут дискуссии веду со всеми по поводу свободы кормления грудью в общественных местах,тут вон рот открыть нельзя :lol:

да уж все познается в сравнинии. помните како-то умник хотел запретить или запретил женщинам покупать огурцы, кабачки в таком роде. мол развратные продукты. :twisted::twisted::twisted:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Хе, Натали, прошло мимо меня. Это где такой дурдом? В Саудии? Какое-то, честно, больное воображение. Тогда уж и морковь и бананы под общую гребенку :lol:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Хе, Натали, прошло мимо меня. Это где такой дурдом? В Саудии? Какое-то, честно, больное воображение. Тогда уж и морковь и бананы под общую гребенку :lol:

пороюсь выложу эти бредни.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

A vot tak devonki i kushayut,pripodnimayut "vot eto" i edyat,prichem ne tolko moroghennoe,a vsyu edu vne doma :D

кошмар.Это ж какими искустницами нало быть

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.




×
×
  • Создать...