noure Опубликовано 17 июля, 2013 Жалоба Опубликовано 17 июля, 2013 25 - кодовая фраза, если хотите ребенка-неудачника, а 22 - если хотите развить в ребенке комплексы. Сакральные фразы, а главное , что действуют на 100%. Цитата
Olushka Опубликовано 17 июля, 2013 Жалоба Опубликовано 17 июля, 2013 25 - кодовая фраза, если хотите ребенка-неудачника, а 22 - если хотите развить в ребенке комплексы. Сакральные фразы, а главное , что действуют на 100%. просто их все говорят своим детям так смешно было читать, я практически все говорю комплексы, думаю, словами не разовьешь, хотя многое зависит от ребенка.. у меня все наоборот--для моей дочки лучший пендель--это "ну что ж, лень тебе или не хочешь...ну ничего, ты отдохни, надо же и другому шанс дать сразу лень пропадает она у меня отличница, олимпиадница, и класс у них очень сильный, поэтому конкуренция ого-го....я наоборот поощряю перфекционизм здоровый, потому как сама такая Цитата
Olushka Опубликовано 17 июля, 2013 Жалоба Опубликовано 17 июля, 2013 А сколько лет дочке ? 9, в 4 класс перешла,но она в Минске учится, не здесь Цитата
Донна Опубликовано 17 июля, 2013 Жалоба Опубликовано 17 июля, 2013 Обещаный мною торт! Но, я писала что это торт с мальчишника - хрен, он с простого дня рождения!! Вот так отрываются ливанские парни)) Цитата
KseniaH Опубликовано 17 июля, 2013 Жалоба Опубликовано 17 июля, 2013 Prikolnii tortik! tolko po4emyto na devyshke ''myj4ina'' s verhy s jenskim telom Цитата
Asfur Опубликовано 19 июля, 2013 Жалоба Опубликовано 19 июля, 2013 Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение. Житейская мудрость: козла полюбить не так уж сложно, сложно потом растить в одиночку семерых козлят. Проходил медосмотр. Захожу к психиатру, стоят четыре стула. Говорит:"Сядь на средний." И кто из нас псих? -Доктор, какой у вас красивый почерк. -А я заочник. Наблюдение стоматологов: у лучших шутников часто отсутствуют передние зубы. Я сегодня не выспалась. И не потому, что какая-то пьяная скотина всю ночь под моим окном пела песни, а потому что я знала слова и подпевала. Цитата
Sweet Dreams Опубликовано 20 июля, 2013 Жалоба Опубликовано 20 июля, 2013 Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу. - В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом. ...Муж жене: - У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое? Жена: - Конечно, только не с таким честным лицом. Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить: - Я ехал со скоростью 60 км/ч. Гаишник: - 70! - 60! - 70! Тут из машины появляется жена и говорит: - Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный. Цитата
Olushka Опубликовано 20 июля, 2013 Жалоба Опубликовано 20 июля, 2013 про песни-- ну правда же про опахало Цитата
Olushka Опубликовано 20 июля, 2013 Жалоба Опубликовано 20 июля, 2013 Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: - Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем! - Ну, загадывай. - Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. - Кузнечик! - А-а-а, шалунишка, угадал! Цитата
Olushka Опубликовано 25 июля, 2013 Жалоба Опубликовано 25 июля, 2013 Мoнашку отправили в командировку по делам монастыря. Села она в поезд, на следующей станции к ней в купе подсаживается шикарная, элегантная дама. Монашка смотрит во все глаза, затем спрашивает: - Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваша шляпка? - Шляпка,- отвечает дама,- одна ночь любви. - Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваша шубка? - Шубка, три ночи любви. - Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваше колье? - Колье, пять ночей любви. Приезжает монашка в монастырь. Поздно вечером стук в дверь. Открывает монашка дверь и говорит: "Идите Вы, отец Афанасий, со своими карамельками" Цитата
Taashaa Опубликовано 26 июля, 2013 Жалоба Опубликовано 26 июля, 2013 Собираю своего детёныша гулять. Кофта ему не нравится, и штаны не такие, и шапка девчачья, и ботинки надевать не будем. Когда капризы превысили критическую норму, говорю: - А может, мы гулять, вообще, не пойдем? И в ответ слышу: - А может, мы сейчас начнём плакать? *** Бабушка Лерочку поучает: — Так вести себя нельзя, слушай, что тебе взрослые говорят... Лерочка (4 года): — Бабушка, позволь мне, пожалуйста, самой выбирать ту линию поведения, которая мне больше подходит в этой ситуации. Нас завернуло, мы все в тихом шоке сели... И ничего ей не ответили. Лерочка сказала: — Спасибо, бабушка, молчание — знак согласия, — и ушла в свою комнату с важным видом. *** Несу «помаду» (детский бальзам), чтобы мелкой (3 года) губы намазюкать. Лиза: — Да, мама, сделай из меня женщину! *** Малышу три года. Погостили мы у бабушки, собираемся уезжать. Вещи собраны, стоим у выхода. Бабушка говорит внучку: — Может, пописаешь на дорожку? Вадик устало и обречённо: — Ладно. Где эта дорожка? *** Повторяем с сыном (4 года) стихи. В процессе повторения выясняется, что половину забыл, у оставшейся половины перепутал слова. Говорю: — Кеша, у тебя такая каша в голове! — Ну, ТЫ же меня ей кормишь! Цитата
Asfur Опубликовано 26 июля, 2013 Жалоба Опубликовано 26 июля, 2013 Устами младенца глаголет истина (с) Цитата
Sweet Dreams Опубликовано 27 июля, 2013 Жалоба Опубликовано 27 июля, 2013 Мне тут прислали некоторую подборочку, вот немного: Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит: -Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз! Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. > Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. > Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: > Но красивая... Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь: > Давай ножку. > Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: > Давай другую! > Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: > Давай другую! > Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: > А больше нету! Поздно вечером возвращаемся из гостей. > В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках. > Девчонки гуляют ночью, ищут приключений - комментирую я. Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво. > А вот и приключения стоят! - отзывается мой 9-летний сын. Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: Да у тебя глисты, дружок! Цитата
Taashaa Опубликовано 27 июля, 2013 Жалоба Опубликовано 27 июля, 2013 ох уж детки... и анекдотов не нужно... Цитата
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.