Улыбнись :-) Страничка для ЮмОрА

[Natik]

Xa-xa ya upisalas

[Taashaa]

[gulia]

В аптеке:

- У вас средство для выращивания волос есть?

-Есть

-Хорошее?

-Очень! Вон видите, за кассой человек с усами? Это моя жена- она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить...

[noure]

[Natik]

[Olushka]

[Olushka]

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.

- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок т....у? У меня так давно не было женщины!

- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!

- Конечно, конечно. Все понял.Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

[Olushka]

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

— Милый, а ты чего футбол не смотришь? Тебе приготовить что- нибудь вкусненькое?

Муж: — Сильно?

Жена: — Не очень... Фара, бампер и капот…

[noure]

[Natik]

Olya tyi pryamo- hodyachii anekdot

[gulia]

[Olushka]

я подписана просто на несколько рассылок анекдотов, ну и иногда такое читаешь, ну правда же

[Asfur]

-- Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять, увидев за компьютером тещу...

[Natik]

[Olushka]

[Sweet Dreams]

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:

Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.

Маша: Папа едет в Ленинград.

Папа купит шоколад.

Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.

Саша: Папа едет в Ленинград.

Папа купит самокат.

Папа: Самокат уже твой.

Вовочка: Папа едет в Ленинград.

Папа купит мне мопед.

Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.

Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.

Мамин хахоль будет рад.

Мамин хахоль наш сосед.

Папа купит мне мопед.

[Natik]

[noure]

[Olushka]

Cо мной поведешься - домой не вернешься.

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня…

Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается...

- Я ухожу от тебя!

- Мусор прихвати, пожалуйста.

- Двойной виски со льдом.

- Это школьный буфет!

- Жаль... очень жаль.

У меня уже кончаются тряпочки, в которые мне стоит молчать!

Практически живу на работе, а зарплата не растет, наверное вычитают за проживание...

Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал «завтра», то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

[noure]

[KseniaH]

Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается...

Vot i menya sei4as yborka, a kajdie pol 4asa peresekaюs' s komp'юterom

[KseniaH]

Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.

______________

Воскресное утро. Тёплая постелька. Сладкий сон.

Вдруг удар по голове пультом от телевизора:

- Кучимутики! ( Ah eti milie detki )

______________

Сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить !!!

______________

В субботу утром жена выдала гениальную фразу:

- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.

______________

Devo4ki prostite za etot poshlii anekdot

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:

– Сосед, ты чего это расшумелся?

– Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!

– Зачем? – спрашивает удивлённо мужик.

– Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!..

______________

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока». И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!

______________

pro sovremennie preparati

У меня аллергия в виде насморка. Врач прописал новейший антигистаминный препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень, носовое кровотечение.

Сижу думаю – может, фиг с ним, с насморком?

_____________

Зачем мы бежим во время дождя, если впереди он тоже идет?

_____________

Жена говорит мужу:

- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...

Муж:

- А мне повезло! Я сразу красивый родился.

[Natik]

Veselaya shtuka-jighn

[KseniaH]

Полезный совет гостеприимным хозяевам:

Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:

- Какого хрена вам еще нужно?...

[KseniaH]

________

Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок.

А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца:

- Папа, а кто это накакал?

- Спроси у мамы.

- Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал?

Мать:

- Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?

- Русалочка?..

_________