Улыбнись :-) Страничка для ЮмОрА

[Leto-11]

Бедные девочки!

[Sweet Dreams]

Мамочки улыбнитесь!

[Leto-11]

[Natik]

[amwael]

Лица мам повеселили

[Olushka]

Учительница проверяла сочинение ученицы и заметила ошибку : "Опыт в жизни приходит с гадами", потом подумала и не стала исправлять.....

[Natik]

I tak byivaet

[amwael]

Учительница проверяла сочинение ученицы и заметила ошибку : "Опыт в жизни приходит с гадами", потом подумала и не стала исправлять.....

[noure]

И с каждым прожитым годом, гадов, иногда, становится все больше и больше.

[Milaya]

Подборка - Наша Раша!

Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.

Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.

Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде

Туапсе-Владивосток.

Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.

Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.

Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.

Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект.

Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.

Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку.

Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.

МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаёз.

Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.

Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.

Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново

и живем так себе.

Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"

Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире.

Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.

Это мы всегда берём в сауну презервативы.

Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.

Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.

Именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных

частушек.

Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.

Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.

Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное

ведро.

Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.

Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!

Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не

тратить деньги.

Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон

и попу Дженифер Лопес.

Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали

дети, а от другого - взрослые.

Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.

Мы громче всех кричим "горько" и "занято".

Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки!

[amwael]

НЕЕЕЕ,Это не про нас.

[Natik]

[Olushka]

Звонок в три часа ночи:

- Алло! А Катюшу можно?

- Да, б***ь, не вопрос! "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"...

- Навела порядок в гараже. Теперь все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...

Очень сильно напрягает фраза: "НУ, КАК-ТО ТАК...", - произнесённая за спиной в тату-салоне...

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет

10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.

Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.

Девчонка сползает с капота и кричит:

- Пап, можно я ещё немного погуляю?!

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама: Не плачь, ты чего, ты же мужчина! Мальчик: Я тряпка, только уведи меня отсюда.

С дочкой (2 года) пошли в поликлинику

проверять слух. Врач шепотом:

«Конфета». Дочь тоже шепотом: «Где?»

Фотография жены в бумажнике постоянно напоминает мне, что раньше здесь у меня были деньги.

[Natik]

[amwael]

[noure]

Ты ливанец если:

1. Ты делаешь арабский кофе уходя из дому, приходя на работу, после ланча, когда у тебя гости, перед уходом гостей, после ухода гостей и перед тем, как лечь спать.

2. Когда в магазинах распродажа, владельцы приглашают вашу маму.

3. Ты называешь людей постарше, которых никогда не встречал прежде, "Ammo" или "Khaltu".

4. Ты все скрываешь от своих родителей, но они все равно считают, что знают о тебе все, а ты заставляешь их верить, что так и есть.

5. Люди никогда не радуются твоим достижениям. Когда ты оканчиваешь школу, тебе говорят: "Oqbal el Shahadeh el kbeereh", а когда ты получил это – говорят "Oqbal el Aroos или Areees", а когда получил – говорят "Oqbal ma nefrah be aoulad-kum", а когда получил – говорят "Oqbal ma tefrahu bi shahadit-hum" и т.д.

7. Получить визу в Европу или США все равно, что родить ребенка. Все говорят тебе "mabrook".

8. Ты научился умолять служащих аэропорта разрешить провезти лишний вес, как только твой отец перестал просить вместо тебя.

9. Ты мечтаешь получить другой паспорт.

10. Когда ты прилетаешь домой, в аэропорту тебя ждут 20 человек.

11. Каждый раз прилетая домой ты встречаешь родственников, о которых в жизни не слыхал, и они даже не похожи на родных из твоей семьи.

12. Ты подыскиваешь университет как можно дальше от дома.

13. Ты ругаешь ливанцев у себя дома, но когда ты живешь за границей, ты в основном дружишь с ливанцами.

14. Когда ты возвращаешься из университета, тебе все еще приходится жить с родителями и бороться против их «комендантского часа», как будто бы ты никуда и не уезжал.

15. Твои родственники одни смогли бы населить небольшой городок.

16. Все вокруг друзья твоей семьи.

17. Ты споришь о том, кто оплатит счет.

18. Ты учишь иностранцев ругаться на твоем языке.

19. Когда ты идешь на свидание, ты думаешь о том, чтобы пойти в самое паршивое место, куда никто не ходит, а значит, ты не натолкнешься на кого-либо из твоей семьи или друзей.

20. В конце концов, ты идешь в это паршивое местечко и… все равно натыкаешься на родственника с длинным языком...

Продолжение следует...)

[noure]

Пункты 1, 10, 11, 13, 15, 16 просто бальзам на сердце

[amwael]

[amwael]

[Natik]

[Olushka]

супер

[noure]

В свое время слышала другое окончание этого анекдота.

-А я маракуя! Даже не знаю что сказать?

[Taashaa]

[amwael]

В свое время слышала другое окончание этого анекдота.

-А я маракуя! Даже не знаю что сказать?

Зато вкусная эта маракуйя)

[amwael]

Вы мне напомнили пошлый анекдот,гулявший в моей молодости:

Один грузин другому пытается объяснить что он хочет купить

-Это фрукт такой...забыл...как его.....Мы её!...а,нет....она нас!О,точно АНАНАС!!!