Sweet Dreams Опубликовано 25 сентября, 2013 Жалоба Опубликовано 25 сентября, 2013 Ахахахахаааааа Оля жжжошьььь...))))) Мне знакомо это Цитата
Sweet Dreams Опубликовано 26 сентября, 2013 Жалоба Опубликовано 26 сентября, 2013 ну и в продолжкние кулинарной темы..вам девчата юмор на закуску)) Сразу после свадьбы молодая жена поставила со своей стороны кровати сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем хранит - не получалось. Ни через год, ни через пять, ни через 10... Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над мужем и открыла сундук. В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов. - И что это значит? - спросил муж. - Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучек одно семечко. - Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги?*-) - Когда набирался килограмм семечек - я их продавала. - Я смотрю, вы жируете! Икра на столе! - Так ведь БАКЛАЖАННАЯ! - Так ведь ведро! - Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? - Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник! Разговаривают два приятеля. ---Я заметил,Вася ,что твоя жена сильно похудела за последнии два месяца. ---Да,с такой диетой,пожалуй, похудеешь. ---Что за диета?Какая-нибудь американская? ---Да нет,китайская.Нужно питаться только куриным бульоном с помощью китайских палочек А борщ ты умеешь варить, дорогая? - Умею... - А что нужно, чтобы он был вкусный? - Добрую свекровь и голодного мужа! - Девушка, вас полнит это платье... - Вот блин! А я-то, дура, на пончики грешила! С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать... Я не могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе... Когда приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои мысли заняты только тобой. Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу ЖРААААТЬ! Цитата
Olushka Опубликовано 26 сентября, 2013 Жалоба Опубликовано 26 сентября, 2013 бульон китайскими палочками про семечки Цитата
Olushka Опубликовано 26 сентября, 2013 Жалоба Опубликовано 26 сентября, 2013 3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается —кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: — Ну ничего... Мы, б... ть, подождем... Цитата
noure Опубликовано 26 сентября, 2013 Жалоба Опубликовано 26 сентября, 2013 Да-да, после пятой именно так и бывает! Цитата
Asfur Опубликовано 26 сентября, 2013 Жалоба Опубликовано 26 сентября, 2013 Девчонки, ну насмешили Цитата
Taashaa Опубликовано 26 сентября, 2013 Жалоба Опубликовано 26 сентября, 2013 я валялачь. повеселили Вы меня под вечер девченки... Цитата
Olushka Опубликовано 27 сентября, 2013 Жалоба Опубликовано 27 сентября, 2013 Уважаемое правительство! В связи с законом о запрете продаж алкогольной продукции после 23.00, у меня к вам просьба! – Не могли бы вы запретить продажу мучных и кондитерских изделий … после 18.00!! Цитата
Olushka Опубликовано 2 октября, 2013 Жалоба Опубликовано 2 октября, 2013 Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 10 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи. Надпись на асфальте «Я снова переспал с твоей женой!» взбудоражила весь дом. Цитата
Taashaa Опубликовано 3 октября, 2013 Жалоба Опубликовано 3 октября, 2013 это очень актуально в Украине. своими поборами просто запарили садики-школы. даже в некоторый дорогих и то просят первый взнос. при том что оплата в месяц 600 дол Цитата
Taashaa Опубликовано 3 октября, 2013 Жалоба Опубликовано 3 октября, 2013 Приходит уставший муж домой: - Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: -Песню! Цитата
Olushka Опубликовано 10 октября, 2013 Жалоба Опубликовано 10 октября, 2013 Поссорились с любимым, сижу в маршрутке, плачу...и вдруг, мальчуган лет 5, сидевший рядом, заглянул мне в глаза и ласково спросил:" ты плачешь, потому что ты жирная, да?" убила бы Цитата
Nata D. Опубликовано 10 октября, 2013 Жалоба Опубликовано 10 октября, 2013 molodtse dev4enki horosho podnyali nastroenie! Цитата
Taashaa Опубликовано 16 октября, 2013 Жалоба Опубликовано 16 октября, 2013 happymum.ua Правда... Или как? Что думаете ? Когда давно ходишь беременной, весь мир кажется сказочным, а ты в нем, как минимум, фея. Круглая такая фея. Глаза блестящие, улыбка загадочная, походка… опущу про походку. И ты ждешь. И думаешь, съедая второе мороженое на скамеечке парка, ВОТ-ВОТ! Еще чуть-чуть и вот оно счастье! Ты много читала, ты спрашивала, ты всё-всё можешь себе представить. И представляешь… лениво разглядывая уток и голубей. На не беременных ты смотришь так «Эх… да что вы знаете вообще о жизни». На уже родивших – почему то так же. А потом БАЦ и родила! Крики, слезы, улыбки, блаженство, звонки, смски, подгузники, срыгнул!… И проходит время… и ты понимаешь… НЕПРАВДА! Почему никто не предупредил? Почему они молчали? Заговор! Итак, список. То, к чему я была абсолютно не готова: 1. Грудное вскармливание. Все пишут, как это прекрасно. Я верила. Некоторые пишут про трещины и лактостазы. Но я в страшном сне не могла себе представить, что трещина – это самый натуральный разрез соска и это адски больно! А лактостаз – это когда за полчаса температура поднимается почти под 40, и ты лежишь трупом с переполненными сиськами. А рядом лежит ребенок, активно требующий к себе внимания. 2. Нигде не написано, что делать, если ребенка три часа укачивали оба родителя по очереди, он, наконец, уснул и во сне… обкакался. А смена подгузника значит «Начинается 2-я серия, садитесь в первый ряд!» У мужа задергался глаз, когда он услышал протяжный пук. Перспектива еще час прыгать на мяче испугала его больше, чем визит налоговой в офис. Мяч – это была его обязанность. Теперь у него красивая упругая задница. Я качала стоя. Туда-сюда. В первый месяц я по инерции везде так раскачивалась… в магазине, на улице. Стоило только остановится и давай… туда-сюда, туда-сюда. Мой глаз не дергался. Я положила Алису в кроватку. Прямо в какашках. 3. Никто не говорит, что после родов вообще перестаешь хотеть пИсать. Вот совершенно. Как будто мочевой пузырь тоже случайно родила. Гинеколог заходила к нам в палату и напоминала: «Мамулечки, не забываем пИсать!» И мы послушно шли в туалет. Про покакать я вообще молчу. Если только бабочками… 4. Никто не говорит, что если у вас в беременность на животе вырос лишний пушок, то когда вы родите и сдуетесь, живот будет как у шашлычника Вано на сочинском пляже в разгар сезона…. Слава богу, потом все отпадает. Но сначала – шок! 5. Никто не говорил, что после родов я смогу наконец-то полежать на животе от силы пару дней... до прихода молока. А потом всё. Максимум в позе Сфинкса, печально смотрящего в даль. Лежать на груди 4-го размера, переполненной молоком, можно только на массажном столе с двумя дырками для лица... 6. Когда говорят, что на себя не будет времени, представляешь это не ТАК. Понятия «себя» и «я» перестают существовать вообще. Умыться и почистить зубы? Легко! Часа в 3 дня... Позавтракать? Не вопрос! Муж вечером придет и накормит… Прическа? Элементарно! Собрала колтуны в тугой хвостик и красавица! Сходить в туалет? А не зажрались ли вы часом?.. 7. Никто не говорит, что первое время, дети, когда их переодевают или меняют памперс, орут как потерпевшие… Сначала это очень пугает. Начинаешь дико торопиться, 18-й раз пытаясь попасть штаниной на ногу ребенка. А он ими туда-сюда, туда-сюда! Пока надеваешь на правую, снимает с левой… И орет! Если бы я не видела, что у соседок по палате все то же самое, то думала бы, что родила истеричку. 8. Когда рождается ребенок, то все, что его касается – это жутко гигиенично. Игрушки, соски – все моется и обдается кипятком. Проходит время… Ребенок начинает ползать и арсенал его игрушек – это уже давно не две погремушки, а целый ящик из Икеи + пульт, телефон, ложки, кастрюли, провода и кот. И никто не говорит, что со всем этим делать! Всегда мыть? Всегда обдавать кипятком? Кота? Шизанешься! Вопрос сам собой отпадает, когда ребенок первый раз облизывает колеса у коляски… 9. Еще, в интернете, все такие мимимишные, отчего реальная картина сильно искажается… «Ой, у масика такие каки!» Это значит, масик обосрался до ушей. «Мы срыгнули!» Означает, что масик блеванул так, что переодеваются все… и масик, и мама, и отмывается проходивший мимо кот. «Мы кушаем кашку!» - в кашке всё! Масик, мама, стульчик, пол, стены, если масик сделал губами «Пфффф», ну и кот, естественно, куда же без него. 10. Никто не говорит, что когда родишь, то совсем не любишь своего ребенка. Это не любовь. Не верьте! Просто еще ни один человек на земле не нашел слов, которые бы точно описАли это чувство. Неземное совершенно. Удивление. Смотришь и не насмотреться. Шок! У нее есть все! Реснички, бровки, ушки, ногти на пальчиках и даже дырочка в попе! Вы представляете?? У нее есть дырочка в попе! Как такое возможно? Как мое тело создало все это? Она дышит. Она шевелится. Морщится. Смотрит. Низкий поклон тому, кто все это создал! А любовь, она потом приходит… со временем. Цитата
Natik Опубликовано 17 октября, 2013 Жалоба Опубликовано 17 октября, 2013 Nu posmeyalas ot dushi konechno Mnogo pravdyi,no s poslednim punktom ne ochen soglasna,svoe sokrovishe lyubit nachinaesh bez uma uje v utrobe,a kogda rodish voobshe nezemnoi Цитата
noure Опубликовано 17 октября, 2013 Жалоба Опубликовано 17 октября, 2013 Nu posmeyalas ot dushi konechno Mnogo pravdyi,no s poslednim punktom ne ochen soglasna,svoe sokrovishe lyubit nachinaesh bez uma uje v utrobe,a kogda rodish voobshe nezemnoi Натик, просто тебе повезло. Цитата
Natik Опубликовано 17 октября, 2013 Жалоба Опубликовано 17 октября, 2013 Svetik konechno povezlo ,kogda stolko let jdesh i molish o rebenke Цитата
noure Опубликовано 17 октября, 2013 Жалоба Опубликовано 17 октября, 2013 Svetik konechno povezlo ,kogda stolko let jdesh i molish o rebenke Когда ждешь -да, а многим ребенок дается просто так и они оказываются не готовы и чувство материнства приходит потом, иногда даже не с первым ребенком Несчастные взрослые получаютс из несчастных детей, а дети бывают несчастными от того, что не чувствовали любви к себе в детстве. И так по кругу, потому что своим детям они тоже не смогут дать любви. Глупо требовать от слепого описания солнца. Цитата
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.