Ольга Гарина Опубликовано 18 ноября, 2014 Жалоба Опубликовано 18 ноября, 2014 Блин я под столом от картинки где лапы мелкого в колготках зажаты ))))))))))))) Жаль с моим такого не прокатит, у него голос как у меня сильный и псих такой же ))))) дом рухнет ))) А еще с нашим папой не прокатывает делайте что хотите, это только со мной, а папа в другую комнату уходит и не входить )))) Цитата
Alex Tradieh Опубликовано 18 ноября, 2014 Жалоба Опубликовано 18 ноября, 2014 Прошу прощения, оно само дважды отправилось Цитата
gulia Опубликовано 14 января, 2015 Жалоба Опубликовано 14 января, 2015 http://lenta.ru/news/2015/01/14/otorva/ Цитата
zanoza Опубликовано 25 февраля, 2015 Жалоба Опубликовано 25 февраля, 2015 Продолжу тему о родах. Врач, принимавший у меня роды, был ... арабом. Ну да, натурализированный такой араб, учился в Советском союзе, женился на русской и остался в России. По русски хоть и говорил, но нюансов языковых не чувствовал. Поэтому и получилась следующая история. УЗИ мне делали трижды, причем последний раз уже на сроке в 36 недель, и врач уверенно говорил, что будет девочка. Муж, конечно, расстраивался, но виду не подавал, хотя ему о-о-очень хотелось, чтобы хоть второй ребенок был мальчиком. Поэтому вы можете представить мое изумление, когда я родила мальчишку - богатыря, весом в 4кг 300 г! Во время родов врач все время приговаривая: "Дыши, девочка, все хорошо, девочка". Это он ко мне так обращался. Счастливая и уставшая, я спокойно спала в своей 2-х местной палате, когда вдруг почувствовала, что кто - то трясет меня за плечо. Открываю глаза и вижу бледное лицо своего мужа с перекошенными от ужаса глазами. От его вопроса я впала в ступор: - Скажи мне честно: кто у нас родился? А главное - СКОЛЬКО?!!! Оказывается, пока я терпела схватки и рожала, муж замучил весь персонал бесконечными звонками с вопросом не родила ли его жена. И, наконец, трубку берет мой врач - акушер, тот самый араб. И состоялся следующий разговор. Муж: - Родила? Врач: - Да, не волнуйтесь, все хорошо! И девочка Ваша - хорошо, и мальчик Ваш - хорошо... Бедный муж выронил трубку. И прорвав все посты и кордоны ворвался прямо в послеродовую палату, чтобы узнать, сколько теперь у него детей... От смеха я не сразу смогла говорить. А потом объяснила, что родила мальчика. Муж, с ленинским прищуром, недоверчиво: -Одного? А девочка? - Какая девочка? - Та, что тоже хорошо. - Это - я! Когда мужа выводили под белы рученьки из отделения медсестры, говорят, он все переспрашивал, а точно ли родился один ребенок. Он, бедный, уже наверное представил себя замученным отцом многодетного семейства и все никак не мог поверить в счастливую амнистию... Цитата
zanoza Опубликовано 2 марта, 2015 Жалоба Опубликовано 2 марта, 2015 Свою дочь я родила давно, в 1989 году. Сам процесс родов уже и не кажется сейчас таким уж ужасным, да и родила довольно быстро - восемь часов со схватками прыгала в холодной предродовой, и двадцать минут с момента вскарабкивания на "вертолет" и до выхода плаценты. Но никогда не забуду само пребывание в "обсервации" под гордым названием - роддом! Безразмерные фланелевые халаты, в которые можно было завернуться несколько раз. И крупно везло тем, у кого обе завязки имели место быть! Рубашки "ночные", застиранные до безобразия, да еще с таким декольте, что это чудо само оголяло грудь аж до колен. А прокладки казенные!!! Это вообще песТня! Сооруженные из многослойной фланели, прошитые по краю, размером от пупа до поясницы дотягивались легко! Но! Из-за многослойности, постоянных стирок и обработок они практически не сгибались! А так как нижнее белье было категорически запрещено, то и ходить нормально было невозможно. Приходилось зажимать эту конструкцию между ног и постоянно контролировать процесс ходьбы, дабы не потерять ЭТО в пути. Своя одежда была категорически запрещена - не стерильно!!! Ляльки наши напоминали поленья с глазами, так как пеленали их в прожаренную фланель, начиная с головы. Зато держать их было не страшно, так как поленья - не гнуться! Свои пеленки - не стерильно!!! Обработка швов. Огромный чайник с марганцовкой и "помазок", сооруженный в виде заготовки для факела все из той же пресловутой фланели. Тараканы, которые шастали по отделению и считали себя аборигенами по праву рождения и стерильности. Пожалуй, именно тогда я и решила, что избежать подобной экзотики можно только одним способом - больше не рожать! Решила, а зря! Но это будет уже другая история... Прочитала и вспомнила, что так вот все и у меня было, когда рожала ребенка в 94-м году! Цитата
gulia Опубликовано 2 марта, 2015 Жалоба Опубликовано 2 марта, 2015 в 2012 ничего не изменилось. Те же халаты, сорочки и прокладки. Кормить только из стаканчика или шприца. Бутылочки ни-ни! Вдруг привыкнет, грудь не возмет Цитата
Natik Опубликовано 3 марта, 2015 Жалоба Опубликовано 3 марта, 2015 Da uj, byilo takoe, byilo....... Slava BOGU seichas vse ne tak plachevno,gde ya rojala vse po-drugomu,vse svoe ,krome pelenok detskih,nikakih kazennyih halatov,rubashek I prokladok (a jal ,halyava kakaya byila,ekonomiya tak skazat ).Rebenochka sama pelenaesh kak hochesh,ili odevaesh srazu je v odejdu svoyu I mazi dlya shvov toje svoi,nu zto tyi budesh delat,nichego "kazennogo"........ Цитата
YeSSa Опубликовано 18 ноября, 2015 Жалоба Опубликовано 18 ноября, 2015 Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Цитата
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.